Путь к сердцу женщины лежит через обувь

Сижу на пляжу, наслаждаюсь видом и шумом моря, улыбает вид разкрасневшихся немцев, возростной категории "кому за 60+" и тут на почту приходит вот такой отрыков.
Очень захотелось сохранить и порадовать случайно зашедших на страничку.

"Открыть вам секрет, как завоевать женщину? Никаких цветов, никаких рыцарских поступков. Тут нужна ОБУВЬ. Позаботьтесь о её ногах, а она уж позаботится о вашем сердце.

Какой миллион алых роз, какие, к черту, фиалки?! Лучше послушайте меня: обувь, и только обувь! Предмет тайного вожделения каждой женщины. Вы заказываете для неё через «Интеробувь» кучу всевозможной обувки, и вот ей доставляют огромную коробку с ботфортами, сандалиями, лодочками на шпильках, босоножками на платформе, говнодавами, мокасинами, мохнатыми тапками в виде мышиных мордочек и серебристыми шлепанцами с перьями колибри. Плюс вьетнамки. А к застежке одной из сандалий пришпилена записочка «Follow me».

Дорого? Дороговато. Зато вы не промахнулись со своим подарком. Туфли не завянут. Их не выбросят (покажите мне женщину, которая выбрасывает обувь!). Туфли – это исторические памятники, напоминания о пройденных путях-дорогах. Как же можно с ними расстаться?! Вот и приходится тратить бешеные деньги на всё новые и новые полки для них. Ведь все мы дочери Афродиты, богини любви, которая разгуливала в чем мать родила, но при этом в сандалиях.

Никто не спорит: туфли меняют жизнь. Золушка тому пример. Я уж не говорю о Коте в сапогах…

Если женщины покупают обувь, то не потому что им не в чем ходить. Обуви у них полно. Покупка обуви – это удовольствие, страсть, настоятельная потребность, вредная привычка, от которой трудно избавиться. Позыв типа поноса – попробуй удержаться! Как можно устоять перед туфлями на шпильках? Представь, что ему после ужина взбредет в голову выпить шампанского из твоей туфли. Не предлагать же ему для этого ботинок на молнии… В таком случае лучше, если у тебя на ногах элегантные лодочки. Говорят, что у женщин, которые ходят на высоких каблуках, ягодицы выпирают на двадцать пять процентов сильнее. По мне, так это не предел. Надень туфли на ступенчатых каблуках, и нижний этаж твоего торса потребует согласования с районным архитектором."


Будет интересно откуда, срашивайте :)

ЗЫ: кстати, у меня лично не поднимается рука выбрасывать обувь, а вот складывать эти милые туфельку уже просто некуда :0 Мечтаю об отдельной "райской" комнате для обувочки :)

ЗЫЫ: а вы выбрасываете обувь? Полагаю, что на такое преступление нам сложно решиться :)

Сумочка или жизнь

А вот продолжение цитат "Все о нас", и еще один женский фетишь - Сумочкиииииии.
Странно, что в этой книге нет анекдота про нижнее белье, косметику (ох уж эти баночки-скляночки разных цветов, форм и запахов), парфюм... который иногда играет роль декорации и приносящие рексирующий эффект :)

Как трудно представить себе сказочного короля без короны, лейтенанта Коломбо – без его неизменного плаща, а Шерлока Холмса – без трубки, так и женщину невозможно представить без СЕМОЧКИ. Это жизненно важный предмет, с которым она почти никогда не расстается, помимо всего прочего отличает женщину от мужчины не меньше, чем форма рогов – корову от быка.

Для женщины сумка – не приложение, не придаток, не излишество. Нет. На самом деле это часть её, естественное приложение тела. Ну как нос, например. Вот увидите, буквально на днях ученые обнаружат в геноме женщины зашифрованную сумку. Достаточно обратиться к прошлому. Подумать о наших предках по женской линии. Возьмем старуху Бефану, которая по ночам летала на метле с большой корзиной на спине, доставляя детям рождественские подарки. Или Мэри Поппинс. Чего только не было в её неподъемной сумке! Повторяю: неподъемной, обращая внимание на главную характерную особенность интересующего нас аксессуара. Нормальна женская сумка весит примерно как швейцарская корова. Ведь мы носим в неё всё. От кошелька до ножа для мясорубки – вдруг по дороге попадется мастерская, где его наконец-то наточат. Не говоря уже о безвозмездном кредите для бойфренда, за которым тот регулярно обращается. Даже если сейчас в моде мини-ридикюльчики – не проблема! Мы и их набиваем под завязку на манер трубочки с заварным кремом. Сумка должна быть заполнена. Так ей на роду написано.

Содержимое моей сумки на данный момент составляют: две тяжеленные книги, накопительная карта из супермаркета, таблетки от морской болезни, мобильник, полдужины слипшихся конфет, гигиеническая помада, палочка от «Чупа-Чупс», горсть мятных лепешек, реклама какой-то пиццерии, два старых посадочных талона и искусственные слезы для контактных линз. Не хватает, естественно, кошелька, который я сунула неизвестно куда, только не в сумку. Ключи, как всегда, - на самом дне. Будь я улиткой или черепахой и таскай свой дом на себе, мне бы не приходилось каждый раз по пол часа рыться в сумке, чтобы открыть дверь.